Mind Your Own Stuff

Esqueci de mim mesma, me afundei numa alegria que não era minha. Quando percebi isso, já era meio tarde demais. Me afetei demais pelas alegrias e tristezas dos outros e esqueci de me preocupar com as minhas.

Me perguntam como estou sempre de bom humor, sempre sorrindo, se nada me afeta. E é exatamente o contrário, TUDO me afeta. Aí eu penso: qual é a moral de ficar triste pelos meus problemas se tem pessoas que estão piores do que eu?

Assim, fico triste demais ou feliz demais pelos outros e esqueço de sentir algo sobre as coisas que acontecem comigo. Isso acumulou e resolveu estourar. Faz algum tempo que eu não choro ou me sinto mal por mim mesma, então hoje resolvi desabafar sobre isso.

Eu me sinto mal. Por mim. Mas não quero transparecer isso, não quero que as pessoas que eu me importo se sintam mal por mim também. Quero que eles estejam felizes, então eu coloco um sorriso no rosto e os faço sentir diferentes de como eu me sinto.

Quero fazer bem pra eles e, estando mal, isso não é possível. Mas eu quero chorar. Demais. Quero parecer forte e engolir o choro, quero reprimir tudo isso, mas ao mesmo tempo, quero desidratar, quero alguém pra me abraçar e sentir minhas lágrimas caindo.

Me sinto mal por não poder abraçar alguém que é importante pra mim, me sinto mal por não ser aceita dentro da minha própria casa. Me sinto mal por não sentir que pertenço à minha família. Me sinto mal por "não poder reclamar" dos meus pais, mas ter tantas críticas sobre eles.

Me sinto mal por ter, diariamente, boa parte dos meus sonhos destruídos por aqueles que dizem que me amam, me sinto terrivelmente mal por não conseguir controlar o que eu sinto. Me sinto mal por ser tão sensível e me abalar tanto com os sentimentos de pessoas que não se abalam com os meus.

O emprego que eu mais quis na minha vida não é meu, sou proibida de sair de casa e meus pais não aceitam de forma alguma que eu queira sair numa sexta/sábado a noite e dizem constantemente que vou pro inferno se continuar assim. Assim como, mãe? Assim, da forma que eu sou feliz?

Sinto vontade de chorar por ser pressionada diariamente pela minha família a seguir uma religião na qual eu não acredito, por não poder dizer abertamente quem eu sou e como eu me sinto.

Mas principalmente, eu me sinto mal por conseguir, sozinha, repelir tudo que eu mais quero pra mim. Não sei como, mas eu consigo destruir absolutamente tudo que eu construo. Eu consigo não conseguir o que eu já tinha conseguido. E é exatamente isso.

Eu olho pra tudo isso e fico pensando como eu posso me lamentar tanto quando tenho casa, comida, cobertores, roupas, PAIS! Penso que sou ingrata ou algo assim. Apesar de ter ensino, tudo que eu preciso, não é isso que me faz feliz.

Tenho fingido estar bem. Tenho fingido estar feliz, estar de bom humor. Eu não estou. Estou me corroendo por dentro com toda essa história. Eu sei que há milhares de pessoas que se sentem infinitamente piores do que eu e me sinto mal por pensar que eu estou mal. Me sinto egoísta por isso.

Mas fui egoísta comigo durante todo esse tempo que fingi estar bem, também. E o que me faz sentir pior é saber que eu não consigo resolver meus próprios problemas, mas constantemente estou dando conselhos pra amigos, que conseguem se resolver com isso e se sentir melhor.

Sinto é inveja deles. Pudera eu saber como me aconselhar. Porque diabos nós sempre temos uma palavra pra alguém, mas quando passamos pelo mesmo problema, não sabemos nada do que fazer por nós mesmos?

Tenho amigos que tem infinitos motivos pra reclamar dos pais, motivos pra se lamentar sobre a própria vida, sobre relacionamentos. Muito mais motivos do que eu. E eu me sinto mal demais por eles, como se fosse egoísta o suficiente se eu me sentisse um pouco mal por mim.

Cansei de guardar tudo isso dentro de mim. Só. Tudo que eu queria era conseguir externar tudo isso em lágrimas, não em palavras. Porque pra mim, palavras são fáceis de organizar e mascaram deveras o que eu sinto. Já lágrimas são extamente o que eu preciso. Sem esconder, sem querer parecer forte.

Eu mesma julgo meus sentimentos e ainda espero me sentir bem com isso. Uma hora, tudo isso estoura de vez e não tem como segurar. E essa hora chegou pra mim. Então, quem sabe me afastar do mundo por uns tempos seria melhor. Se eu tirasse algum tempo pra sentir meu próprio coração... parasse de me afetar tanto com os problemas dos outros.

Quem sabe isso tudo renda textos lindos e deprimentes, quem sabe eu receba elogios com essa depressão toda. Mas provavelmente isso não vai me fazer sentir melhor, mas pior. Isso prova meu egoísmo.

E eu me sinto mal por isso.